我是一个天生内向，偏爱独处，习惯性封闭的人。在人群中我总是安静、克制、寡言，习惯性后退，习惯性隐藏自己的情绪和想法。
我不主动社交，不擅长表达，不会向外展露自己的真实内心，看起来疏离、冷淡、独立，好像一个人就可以过完所有日子。
但只有我自己清楚，在封闭的外壳之下是极强的被需要感和被读懂的渴望。我看似不需要任何人，实则最期待有人能真正走进我。
我不想靠聒噪的表达博取关注，也不想靠刻意的合群换取热闹。我只是暗暗希望有人能透过我的沉默看见我的细腻；透过我的冷淡看见我的真诚；透过我不动声色的外表看见我波澜万千的内心。
我一边把自己层层包裹，一边偷偷期盼被彻底理解。这种矛盾，贯穿了我很多年的生活，而我也常常因此内耗，深受折磨。
我会责怪自己想得太多活得太累，责怪自己行动力太差停滞不前，责怪自己明明渴望共鸣，却又一次次被人推开。我一直在和自己对抗，想改掉犹豫、改掉敏感、改掉胡思乱想，想活成利落、洒脱、无所纠结的样子。
我不打算再逼自己成为那个干脆果断、外向热烈、事事规整的人了。
允许自己想很多，但不再因为没做完所有事自我否定；允许自己很安静，但不再压抑自己渴望被了解的真心；允许自己的记录乱七八糟，允许自己的成长缓慢松弛。
既然天生思绪丰盈，那就不再强迫自己寡欲无求。既然天生行动迟缓，那就不再因为别人的速度，苛责自己的停滞。既然天生安静敏感，那就接纳这份独属于自己的细腻与拧巴。
为了安放这样的自己，我决定开始记录，开始创作，开始向外输出自己。
这不是什么励志的蜕变，也不是想要蜕变成长惊艳谁的生活。只是给自己的一个出口，是我和自己和解的方式。
不用考虑文字是否工整华丽，也不需要考虑感悟是否深刻通透，更不需要记录有条有理逻辑清晰。可以碎，可以乱，可以零散，可以毫无章法。
可以是深夜突如其来的情绪碎片，可以是白天一闪而过的念头，可以是毫无逻辑的碎碎念，可以是普通日子里不值一提的小情绪。
好不好看不重要，规不规整无所谓，有没有意义也没关系。重要的是这些乱七八糟的文字，全部是真实的我。
是那个想得多、做得少的我；是那个外表安静、内心热烈的我；是那个一边封闭自己、一边渴望被读懂的我。